わくわくコミュしょうBlog

どん底からむりやり前向きになるBlog

ここから再起

落ちまくって絶望の果てにいました。

 

ほんとうにやばかった^o^

 

社会に戻れなくなりかけました!危なかったです(・・;)

 

まだ書けないですがそのうちこのことを笑って消化できるようになったら書きます!

 

落ちに落ちたことで、とにかく自分の自己評価の低さと、承認欲求の高さがよくわかりました。

 

自分の評価を高めるのは自分です。

低い自己評価を誰かに高めてもらおうとしても、すぐに崩れます。場所を変えればたくさんの人に評価されるし認めて貰えます。でも、そうして得た高い評価は実は自分の価値を下げてます。自分自身は何も努力していないからです。

わたしはたとえ傷ついても自分の価値をほんとうに高められる場所に戻りたいと思います。認められませんがそれも覚悟です。

 

やっとの思いですが、そういう選択ができた自分で良かったです。もう一つの選択をしていたら、自分嫌いがまた増長していました。

 

出直します。

 

 

落ちた

前回だめな自分もありという記事を書いたくせに、 すごくすごく落ちてしまった。

8割がた頑張った1日を、台無しにしてしまった。

8割がた頑張っても、残り2割でぶち壊すことができてしまった。

欲望に負けたことが辛かった。自分の弱さに負けたことが辛かった。

人の目線はきにするな、完璧主義をやめろ、だめな自分も自分、と頭ではわかっているつもりなのだが、心がそれについていけない。

こんなにもだめな自分はいても仕方ない、迷惑だ、嫌われてる、価値がない、と後ろ向きになってしまう。

強みがなく、必死でついていこうとしているだけだからこうなるのかな。

 

ダメな自分もありなんだ

リア充でなくても大丈夫。

一日中ネットしてる日があっても大丈夫。

人と話したくない日があっても大丈夫。

だらだらしてても大丈夫。

そんな時間があるから私は頑張れる。

自分こそ自分を認めよう。

ダメな自分もオッケーだと。

失敗してもやり直せばいいと。

雨宮まみさんは亡くなったけど、雨宮さんの文が優しくて、ダメな自分も汚い自分も受け入れてくれているような気がして救われている。

たくさんの人の苦しみや悲しみ、どうしようもない感情を背負ってくれたのかもしれない。

 

なかなか

理解されない状況になりそう。

離婚のことも話してないし。

子どものことも聞かれるし。

それなりにしんどいけどまあ耐えている。

銀行の名義変更でトチって、

「なぜ女だけが結婚離婚でこんな手続きに時間をさかなければならない」

とやり場のない怒りが込み上げ、

受付のお姉さんに当たってしまった。

そんな自分が嫌だけど、仕方なかった。

どう消化していけばよいか悩む。

バツイチの再起に向けて

まずは元旦那さんから離れ引っ越しする手続きに春近くまでかかる。

 

その前に自分に少しでも自信もちたい。

変えたいことは、お金の使い方。

食べるものへ過剰に使っていたお金を投資に使う。

ペットボトル飲料から水筒へ。

 

夜は付き合い以外食べない。

お茶をガバガバのむ。

そして年内に5キロ近くやせたい。

158cm今55キロ前後なので50キロに。

まぁいつも目標立てるのが楽しくて結果忙しさやストレスに負けて食べてすぐに反故になっていると思いますが、それぐらいしないと毎日が堕落の一途で。

高い目標立ててることで現状維持してるってのがあるのです。

見守ってください。

 

自分から仕掛けられない

この歳になっても自分から仕掛けられないってどういうことだろう。

逆に、仕掛けができる人は、年齢に関係なくしている。

人と関わってきた経験の差だろうと思う。
私はだいたいの時間を1人で過ごしてきた。人に興味をもつことを恐れているところがある。私はきっと仲間に入ることができない存在だと心の奥で諦めて何もしない。なのでまた1人。

仕掛けを作ってくれた人には感謝している。仕掛けを作るって結構勇気がいるんだろうな。

私も仲良くなりたいなって思える人には仕掛けを作って近づけるようになりたいな。

中身なくしゃべる女

年下の異性に対して強気になるのびみょーだなと我ながら思う。
誰にでも変わらずおとなしくいるのが大正解だよね。
中身がある話をできるならまだしも。